Witze

Dumm gelaufen:
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie
kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine
Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den
Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "

Ein Arbeiter möchte eher nach Hause und überredet seinen Kollegen, für ihn die Stempelkarte abstempeln. Der willigt ein. Als der Arbeiter zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet, hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche, er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Meister im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Firma, stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt: "Hast du meine Karte schon gestempelt?" "Nein." "Na ein Glück, beinahe hätte mich der Meister erwischt!"

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp , meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

Ein Unternehmensberater kommt völlig abgehetzt am Flughafen an. Er springt sofort ins nächste Taxi ein, packt seinen Laptop aus und ruft gleichzeitig über das Handy die Wirtschaftsnachrichten ab.
Der Taxifahrer fragt: Wo solls denn hingehen?
Darauf der Berater: Scheißegal, ich werde überall gebraucht...

@Insider..Ein Witz von der "Bratpfanne"..

Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"

Freundschaft zwischen Frauen:
Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte
sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hatte.
Der Mann telefonierte den 10 besten Freundinnen seiner Frau.
Keine wusste etwas von einer Übernachtung.
--- und ---
Freundschaft zwischen Männern:
Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte er
seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte.
Die Frau telefonierte den 10 besten Freunden ihres Mannes.
Acht bestätigten, dass er übernachtet hatte, und zwei behaupteten er
sei immer noch da.
:lol:

@
gaaaaanz schwarz:

und kein Witz, halt aus der Presse... leicht gekürzt...

Der Papst ist gegen Kondome und Pille.. Kardinal Ratzinger hat sich demonstrativ hinter den Papst gestellt... :roll:

Erfreulich: Die Frauen-Quote steigt !

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit
seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe
wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert
lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen
gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares
mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie
Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen
persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die
Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und
das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!" Dem Bauchredner ist die
Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde
schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen
Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Heute Morgen hatte ich so gegen 05:30 Uhr schön festen Stuhlgang,......
nur blöd, dass ich erst gegen 08:30 Uhr aufgestanden bin!!!!!!!!!!!!!!

HEAVY MEDDL,NIX IM SCHÄDDL!!!
Seite: 1
Schmirgel am 16.06.05 um 15:01 Uhr Zitieren Bearbeiten Löschen

Die Spezies Metaller unterscheidet sich ganz klar von anderen Spezies wie den gemeinen Hauspoppern, den agressiven Feld- HipHoppern und erst recht von den immerzu verwirrten Haus- und Wiesenravern.

Zuerst das Äußere:

Die Metaller sind in allen Größen vorhanden, haben meist lange Haare ,sind die besten Trinker,sind richtig tätowiert und meist total beknackt. Aber es gibt einige Nebenrassen der Spezies:

- Mittelalter Metaller
Eine Rasse die das Mittelalter liebt und sich dementsprechend verhält. Sie kleiden sich so wie damals und machen diese komische Musik.
Ob sie sich waschen ist fraglich.

- Spaß Metaller
Seltene Rasse die sich aus allen zusammensetzt. Diese Rasse existiert erst ab 10 Bier. Sie ziehen dann durch die Gegend, gröhlen :"Slayer, Schnaps, Ficken" und zünden danach irgendwas an oder grillen andere Spezies. Die Paarung ist bei denen nicht möglich, weil sie
a) zu besoffen sind oder
b) sich vorher totlachen.

- Die Grindcore Rasse.
Eine gruselige Rasse die Spaß an Kot hat und sich meist duch komisches gurgeln und quieken verständigt. Die Fachleute sagen, ihr eigenartiges Verhalten stammt von einem Genfehler, oder sie haben sich einfach nur das Gehirn totgesoffen .

- Industrial Metaller
ehemalige Metaller die keinen Bock mehr auf Krach hatten. Sie paarten sich mit den Gothic Metallern und begannen Drogen zu nehmen. Das Resultat sieht man z.B.bei Zeromancer oder Ministry.

-Folk Metaller (Viking)
Eine sehr fröhliche Rasse, die besonders fähige Balztänzer sind.
Meistens bewaffnet mit einen Humpen Met, Schottenrock und nem Bärenfell.
Selbst nach 6 Stunden tanzen werden sie nicht müde und können bis zum Tode tanzen. Die Nördlichen haben einen speziellen Paarungsruf: "Humppa".

- Doom Metaller
Eine sehr ruhige Rasse , sehr selten da sie meist zu langsam für ihre Feinde sind. Außerdem eine sehr langweilige Rasse. Brauchen für die Paarung meist mehrere Tage , danach stirbt das Männchen meist wegen Bierentzug.

- Gothic Metaller
Ruhige depressive Metaller die sich öfters selbst umbringen. Haben aber die besten Weibchen von allen, die zahlreich sind , weil die Männchen sich oft umbringen.
Beten zu schwarzen Kerzen die sie sich anschließend in den Popo stecken.

- Die gewöhnlichen Pop-Metaller
Diese haben kurze Haare, Pickel und ein Hammerfall T-Shirt bzw nagelneues Manowar Shirt an. Diese Rasse bezeichnet man als Pseudo/Poser Metaller.
Diese Mitglieder sind`s meist nur auf Zeit , mit 18 werden sie zu Hauspoppern oder anderen . Diese Rasse kann sich in der kurzen Zeit nicht vermehren , oder sterben bei Begegnungen mit den anderen Rassen. Es gibt auch einige besonders harte von ihnen, die "Extrem Poser".
Sie wollen immer total böse sein und werden vieleicht auch zu Gothics oder Black Metallern , wie z.B. Galgenberg(der geilste Black Metaller den ich kenn, die untenstehende Beschreibung trifft für ihn nur bei den positiven Dingen zu mit ein paar anderen guten Eigenschaften der Rassen Doom-,Death- und Grind.

- Die Black Metaller
Sie hassen eigentlich alles und jeden. Alles was nicht Untergrund ist, ist UNTRUE. Ihre Texte handeln meist von Trollen im Wald und Gewalt, Tod usw. Diese Rasse ist sehr gefährlich und ist meist mit spitzen Stacheln bewaffnet.
Außerdem haben sie meist eine schwarz weiße Tarnung im Gesicht.
Das Paarungsverhalten dieser Rasse ist sehr umstritten , einige behaupten sie liegen mit verschränkten Armen übereinander.(muahaha)
Andere sagen das sie den eisigen Frostspeer in die Tore der Versuchung spießen. Sie brüllen dann meist auch NORSK ARYSK BLAK METAL durch die Gegend
(unser Galgi brüllt dabei wahrscheinlich "FÜR KVATCH". Naja, eigentlich kann man über diese Affen nur lachen.

- Die immer fröhlichen Power/True Metaller.
Grinsen viel, hören auf Töne die man hin- und wieder als Jaulen von Beschnittenen interpretieren könnte.
Sie sind die frommsten Metaller von allen.
Beschweren sich auch meist beim Gruppenkuscheln zu Hammerfall
"Ähhh Das ist zu Eng".
Haben auf Festivals am wenigsten Überlebens-Chancen.

- Die agressiven DeathMetaller
Sie kucken gerne Splatterfilme , saufen und Hauptsache die Mucke Knallt. (wie CC). Ihr Paarungsverhalten wird als laut und stupide beschrieben. Außerdem grunzen sie dabei immerzu rum und juckeln sich Zigaretten unter die Vorhaut. (ja, soeiner bin ich)

- Die komischen NU(new) Metaller.
Das passiert wenn man Metaller mit den Hip Hoppern kreuzt. Sie wollen unbedingt böse sein , kriegen das aber nicht gebacken und scheißen sich ständig in ihre Baggypants wenn sie auf andere Rassen treffen.

- Die Thrash Metaller
Sehr selten gewordene Rasse. Ist meist hackevoll und brüllt stupide in der Gegend rum. Sehr aggressive Art und man sollte sie meiden .
Paarungsverhalten : Wer das weiß schreibt mir bitte eine Mail.
Gruß an Trasher, wann is der Met fertig du Huf?

- Die Heavy Metaller
Eine aussterbende Rasse. Meist sehr alt ,Bierwampe und bekommen schon graue Haare (oder die Haare fallen aus)
Kann auch sein , dass sie unter der Brücke wohnen.
Wieder Gruß an Trasher

Alle haben die gleichen Rufe "SLAYER, BIER(schnaps), FICKEN" , wenn man diese Rufe hört sollte man verschwinden. Man sollte die Metaller meiden , es sei denn man ist jung, hübsch, weiblich und willig oder hat bock auf Party.

(Alles nich so ernst nehmen, ich zähle selbst zu den Deathmetallern, hehe)

Zitat

- Die Heavy Metaller
Eine aussterbende Rasse. Meist sehr alt ,Bierwampe und bekommen schon graue Haare (oder die Haare fallen aus)
Kann auch sein , dass sie unter der Brücke wohnen.

...nicht alle. Manche haben noch ein paar Haare,keine Bierwampe,sind seriöser geworden und arbeiten im Sicherheitsdienst.

sehr schön trapper:)
Willkommen im Club derer die noch gute handgemachte Musik zu schätzen wissen:)

Zitat

...nicht alle. Manche haben noch ein paar Haare,keine Bierwampe,sind seriöser geworden und arbeiten im Sicherheitsdienst

oder ´ne Glatze, mit m´nem Spoiler versehen (....), sind seri...seri...waaaas...???...*zumkuckuck*, ja auch das... :wink: ..und arbeiten im SD....jepp... :lol:

btt:

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber...."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln würde er schon überleben" meint der Oberarzt, "aber da Ihre Leute den Mann bereits ausgenommen haben..."

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an.
"Mutti, wir hatten gestern den ersten wirklich großen Streit."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, schon.... aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."

2 Männer und eine Frau sind mit dem Flugzeug abgestürzt und auf einer einsamen insel gelandet. Nach 6 Wochen sieht der eine Mann die Frau lüstern von obn nach unten an und sagt "Ich würde sowas ja eigentlich nie machen, aber wer weiß ob wir jemals gerettet werden. Und bevor ich sterbe will ich nochmal richtig bumsem" Die Frau daraufhin"Ich weiß nicht, ich habe einen Mann und 2 KInder.....Aber wer weiß ob ich sie je wieder sehe. Also lass es uns tun" Gesagt getan, der Mann nimmt die Frau richtig durch. Am anderen Tag ist der 2te Mann dran. So geht es jeden Tag, immer im Wechsel. Eines Tages wird die Frau schwer Krank und stirbt.
Die 2 Männer sitzen am Lagerfeuer, sagt der eine "Ich würde sowas ja nie macen, aber wir snd unter uns, und ich hab tierische Lust." "ja das ist wohl wahr, also was solls. Halt ihn rein" antwortet der 2te.
Nach 3 Wochen sagt der eine zum anderen, "So langsam finde ich es nicht mhr schön, ich denke wir sollten aufhören und jeder sollte es sich lieber selber machen." Sagt der andere " ja du hast recht, lass uns die alte endlich ingraben" :oops:

Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit..."
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle, pass mal auf..." und ruft ins Flugzeug: "Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den hat man gleich in den Arsch gef****."

:shock:

Frauen können Auto fahren