Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren. Und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu
beschreiben. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist übrigens Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt,
schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
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Folgende Situation:
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du,
um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???
Weniger saufen
und vom Kinderkarussell absteigen !!!!
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"Sollte uns das nicht zu denken geben?!
Die KINDER, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden um 1990 geboren...
Die meisten davon kennen nur einen toten Papst und seinen bayrischen Nachfolger. Für die gibt es ausserdem
keinen Kanzler vor Gerhard Schroeder oder Frau Merkel. Bei "The Day After" denken sie an
Kopfschmerzen nach dem Suff, nicht an einen Film.
Und Cola gab es schon immer nur in unkaputtbaren Plastikflaschen.
Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall.
Cola in Glas-Flaschen? Und dann nur ein Liter?
Und was sind übrigens knibbelbilder?
Ministeck? Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Schallplatten:
Denn sie haben nie einen Plattenspieler besessen, da ja schon vor ihrer
Geburt die Compact Disc erfunden worden ist - und sie haben nie Pac Man
gespielt. Und erst recht kann niemand von ihnen glauben, dass man Geld
ausgegeben hat, um ein "Telespiel" zu spielen, das nicht einmal so
aussah wie Tennis...
Im übrigen hiess Twix niemals Raider und war auch nie "der Pausensnack".
Ach ja: Und was zum Teufel sind Treets?
Auch eine Kugel Eis hat immer einen Euro ( jaja, vor dem Krieg haatten wir mal die Deutsche Mark,oder ) gekostet, es gibt keine Marken,
die "Vanilla" oder "Fiorucci" heissen und erst recht gab es nie eine Zeit ohne Marken; was ist übrigens ein Parka?
Und wieso sollte man sich Windeln um den Hals hängen - oder Palästinensertücher?
Wo wir gerade vom Outfit sprechen: Was sind Popper?
Was ist ein Popperschnitt? Und warum sollte man sich seine Schultern auspolstern und
das Ende seines (Stoff!-)Gürtels im 90°-Winkel nach unten hängen lassen?
Diese Generation hat nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen - ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiss-Fernseher. Und vor allem nicht ohne Fernbedienung! Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.
Wer oder was ist eigentlich Beta? Nicht die Testversion von Windows ??
Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.
Rollschuhe haben Rollen, die hintereinander angeordnet sind und der Schuh ist immer schon dran; und was sind Disco-Roller?
Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk, Pommes hat man schon immer im Backofen gemacht - und was sind Bonanza-Räder?
Klar kennen sie Günther Netzer und Franz Beckenbauer: Das sind Fussball-Kommentatoren.
Die jetzt Zwanzigjährigen haben noch nie beim Schwimmen über den Weissen Hai nachgedacht.
Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt...
Ihnen ist auch egal wer J.R erschossen hat und ausserdem haben sie keine Ahnung, wer J.R. überhaupt ist.
Michael Jackson war immer schon weiss. Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen und schon immer gibt es Haarschaum und Unisex-Hairstylingprodukte.
Sie glauben, dass es nicht sein kann, dass das Top-Schuh Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat und trotzdem so aussieht wie ihre Vintage-Sneakers heute !!
Sie haben noch nie ein Snickers Schokoriegel mit roter Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann, denn sie haben auch noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn die Kassetete umgedreht.
Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.
Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel.
Den netten Mann von Persil kennen sie gar nicht.
Hies der Mann nicht Clementine und war eigentlich eine Frau ??
Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo
verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen ein
Pfund Krönung mitbringt. Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10
Pfennig Stücke genommen haben.
Aber Du weisst das alles.....
Denn Du bist alt."
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Zehn Gründe Ikea zu hassen :
Weil man trotzdem immer wieder samstags zu Ikea fährt und dann vor lauter Menschen die Möbel nicht mehr sieht.
Weil die Nachlieferungen bei unvollständigen Küchen, Ess- oder Schlafzimmern manchmal ganz schön auf sich warten lassen und sich derweil das Geschirr im Badezimmerwaschbecken stapelt oder man sich neben dem Couchtisch schlafen legt.
Weil man dort immer bunten Schnickschnack kauft, den man eigentlich gar nicht braucht.
Weil einen die Bauanleitungen in den Wahnsinn treiben können. Man fragt sich, ob der Plan einen Fehler hat, ob man bloß zu blöd ist, ihn zu entziffern, ob er zu einem ganz anderen Möbelstück gehört, oder ob es sich um eine optische Täuschung handelt.
Weil es wirklich peinlich ist, wenn jeder weiß, dass mein Bettchen "Gutvik" heißt...
Weil beim Zusammenbauen der Möbel der kleine Inbus-Schlüssel fast immer irgendwo zwischen Verpackungsresten, Zubehörteilen und aufgerissenen Kekspackungen verloren geht.
Weil ausgerechnet heute wieder alle zu Ikea wollen und man schon auf der Autobahnabfahrt im Stau steht, und dann am Eingang, im Restaurant, im Warenlager, an der Kasse und natürlich auch wieder auf der Ausfahrt des Parkplatzes.
Weil man den Einkaufswagen voller sperriger Mitnahme-Pakete mühevoll zum Auto manövriert hat, beim Versuch, sie zu verstauen, dreimal alles ein-, aus- und umgeräumt hat, um dann einzusehen, dass ein Wandschrank nicht mal in Einzelteilen in einen Kleinwagen passt.
Weil ein Einkauf bei Ikea eine harte Belastungsprobe für jede Ehe, Beziehung und Freundschaft sein kann. Ein wahrer Beziehungs-Elchtest: Sie bleibt bei den vielen bunten Accessoires hängen, weil sie so schön sind. Aber Er will nur Möbel kaufen, die wirklich praktisch sind. Streit-Potenzial lauert zudem beim Tragen und Verstauen der vielen Pakete und beim gemeinsamen Zusammenbauen der Möbel . . .
Weil die Ikea-Möbel im Katalog manchmal besser aussehen, als sie sich in natura anfühlen
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Ein Farmer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen!
Der Farmer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in
den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Farmer ist noch sprachloser.
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Farmer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor..."
Hahn II - Die Rückkehr
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Farmer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aber aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung".
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher... . als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Farmer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."
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@ all
falls ihr euch wundert, ich hatte Nachtschicht und es war rein gar nichts los................................. !!!
